Tiempo de cajetas

Según tengo entendido, en el idioma chino la palabra que se usa para "crisis" es la misma que se usa para "oportunidad". Dado la clara antagonía de ambos términos, me resulta difícil entender cómo es que con una misma palabra se pueda estar hablando de una o de otra cosa. Debido a que no manejo el mencionado lenguaje, desconozco cuál es la palabra, pero para graficar lo que me genera dudas al respecto, voy a tomar una palabra X y darles algunos ejemplos que pueden servir para abordar mi idea.
Así que la palabra que usaré de aquí en más para englobar los términos "crisis" y "oportunidad", será CAJETA, una palabra que personalmente me gusta mucho.

Si del mundo de los negocios hablamos, el siguiente enunciado se nos hará muy difícil, casi imposible diría yo, de entender:
"Hay que planear bien las inversiones para abordar estos tiempos de CAJETA"
"¡Mira lo que ha sido de mi empresa debido a la CAJETA!"

También podemos ejemplificar con situaciones de la vida cotidiana:
"¡Mi vida está llena de CAJETAS!"
"Las CAJETAS me cambiaron la vida"
"El mundo está lleno de CAJETAS"

¿Y por qué no en los horóscopos?:
"Una CAJETA inesperada será la clave de su futuro laboral"
"No debe sentirse intimidado ante la CAJETA de su pareja"
"Sus CAJETAS le llevarán a tomar importantes decisiones en los tiempos venideros"

¿Y en la política?
"¡Yo tomaré las CAJETAS actuales y las convertiré en CAJETAS para que todos podamos salir adelante unidos, porque no hay una sola CAJETA que pueda contra la voluntad de un pueblo!¡Y les prometo que al ser elegido haré que ustedes olviden las CAJETAS que nos han abatido en el pasado para que podamos construir una país con nuevas CAJETAS para todos los habitantes!


Sí. Es realmente muy confuso cuando una sola palabra se utiliza para tratar de hablar de dos cosas totalmente distintas.
Pero bueno, es problema de los chinos.



Ipso Facto.

El fin de los tiempos

Una imagen vale más que mil palabras, dicen. A veces las palabras se quedan cortas para abordar determinadas temáticas, como por ejemplo, en este caso, el inminente fin de nuestros días sobre la tierra, tal como lo dicen algunas profecías. Siempre se nos ha dicho que el mundo se va a acabar el 21 de diciembre de este año, pero no se nos ha dicho cómo es que va a acabar. Yo tengo mi teoría, pero se me hacía difícil expresarla con palabras, por eso es que recurrí a lo audiovisual. Es por eso que este blog se enorgullece de traerles a ustedes el primer post audiovisual (de este blog).
Antes de pasar al mencionado cortometraje que les he preparado, quiero retomar la frase del inicio: "una imagen vale más que mil palabras". Haciendo unas simples cuentas matemáticas, me he dado cuanta que el promedio de palabras por post de este blog es de ±1000 palabras, osea, una imagen. Entonces tenemos que un post equivale a una imagen  (1post = 1imagen).
Como ustedes sabrán, todo material visual en movimiento, como por ejemplo, un video, consta de fotogramas. Un fotograma es una imagen estática que, al estar acompañadas de imagenes similares pero con una posición distinta del objeto en escena, da la sensación de movimiento. Este fenómeno se llama persistencia retinaria, o persistencia visual, y es el principio básico del cine.
Bueno, no nos vayamos por las ramas. Decía yo que un fotograma equivale a una imagen (1fotograma = 1imagen), entonces, aplicando la lógica básica, 1fotograma = 1post.
El material audiovisual que van a ver a continuación, consta de 4760 fotogramas, osea que en un único post, estoy metiendo 4760 post (después me dicen que no posteo nunca). Podrán ver ustedes, entonces, que he tenido un arduo trabajo para este post (que vale por 4760), y, si suponemos que escribiera un post por día, con este único post, estaría libre de volver a escribir por los próximos 13 años. Así que si no vuelvo a escribir hasta el 2025, ya saben por qué es.
Bueno, he aquí mí teoría de cómo va a ser el fin de nuestros días. Espero que la disfruten (aunque lo dudo).
Nos vemos en el 2025.

(recomiendo no verlo en pantalla completa, la calidad no es la mejor de todas).

Ratas

La inseguridad ha llegado a niveles insondables; este humilde espacio ha sido victima de la inseguridad informática. Si, leen bien, hemos sido ROBADOS.
Un individuo, que yo preferiría llamar una "escoria de la sociedad" (o un "gasto para el estado", según un amigo), ha tomado fragmentos de este blog para replicarlos en otro espacio sin nombrar el autor o la fuente, incluso poniendo autor y fuentes falsas para tratar de ocultar el ilícito que cometió. Por suerte, la redacción de este espacio pudo hallar el lugar donde se transcribieron literalmente fragmentos de este blog. Dicho lugar no mencionaremos por una cuestión de no manchar a nadie, aunque ese alguien merezca ser manchado, pero los principios básicos de este humilde medio no avalan este tipo de escraches (ni siquiera aun cuando nos han ROBADO).
Dicha "escoria de la sociedad" está siendo investigada por el departamento de Justicia, Derecho y Tratamiento de Residuos Cloacales de la Universidad Nacional de Takoma del Norte, para poder proceder con las acciones legales pertinentes, cuyas sanciones van desde elevadas multas hasta castigos infrahumanos, tales como quedar varado eternamente en la cola de un organismo público o reclusión perpetua en un foro de debate político de la Recoleta.
Esperando que estas conductas delictivas no vuelvan a ocurrir, sólo nos queda retomar las palabras del sabio pensador Francisco de Narváez: "¡No nos ROBAN más!" y convocar a un cacerolazo por la seguridad informática en las oficinas de Google Inc., el próximo día lunes a las 3:47hs (horario del este).

Chau.

NOTA AL PIE: La propiedad intelectual, le pese a quien le pese, guste o no, debe ser respetada, ya que es la LEY, y como tal, debe ser cumplida. Esto va para los tres o cuatro viciosos que leen este blog. Nada más.

Ipso Facto.

Así habló Eduardo Molina-Baker

Un post que deberían leer todos, pero que no va a leer nadie.



Eduardo Molina-Baker vivía solo en su chacra, alejado de la sociedad, alienado del mundo.
Un día, salió al patio y contemplando el gran silo que día tras día acobijaba sus granos, le dijo:

"Tú, gran silo que almacenas los granos que estos maizales producen ¿qué harías tú sin esos granos? ¿con qué llenarías tu metálico y frío corazón?"

El silo permaneció callado (es por todos sabido que se hacen los copados y por eso hay que prenderlos fuego). Entonces Molina-Baker, mirando al perro que lo acompañaba incondicionalmente, dijo:

"Vamos 'Coco', es hora de compartir con el mundo todo lo que esta chacra me ha enseñado"

"Coco", el perro de Molina-Baker, permaneció inmóvil. No quería desarraigarse de esa chacra en la que había nacido, y pretendía morir.

"Sé que tu deseo es morir bajo el mismo silo que te vio nacer, y por eso no te juzgo, pero el mundo debe escuchar lo que tengo para decir", dijo Molina-Baker, y marchó.


Así empezó el viaje de Molina-Baker.


Al salir de su chacra se encontró con "Kiko", un sabio que celaba la chacra de Molina-Baker, y le dijo:

"Veo que marchas, Molina-Baker ¿cuál es tu razón para abandonar los maizales que tanto te han dado?", dijo el sabio "Kiko".

"La mediocridad en la que está envuelta el mundo me quita el sueño ¡¿cómo puede ser que todavía sigan adorando a un falso ídolo?! ¡Yo les llevaré la verdad, yo les hablaré de la ginebra con pomelo!"dijo Molina-Baker. "Además, con la sequía el maíz se vino abajo y ya no tengo un mango, tengo que currar con algo", agregó.

"Sé de lo que hablas. A mi ya no me alcanza para el tetra. Destruiré el silo y lo venderé como chatarra", dijo "Kiko", y Molina-Baker sonrió.

Luego de caminar durante un tiempo, Molina-Baker se encontró con el pueblo. Todos estaban alegres, sonriendo, bailando, y tomando fernet con coca.
Molina-Baker se acongojó, y hubo hablado así a su corazón:

"¡Ay! ¡Qué cegados que están todos! Su júbilo no les permite ver que están adorando a un falso ídolo".

Entonces, Molina-Baker, habló así al pueblo:

"¿Cómo puede ser que el árbol les tape el bosque? ¿Cómo puede ser, que cambien su alma por unos instantes de regocijo? ¿Es que aún no se han dado cuenta que están celebrando a un falso ídolo?".

"¿Y vo' quién so'?", dijo uno de los pueblerinos.

"Molina-Baker es mi nombre, y soy yo quién les mostrará el camino hacía lo que viene después del fernet con coca ¡el fernet con coca ha muerto!", dijo Molina-Baker, y agregó "¡Deben ustedes conocer la ginebra con pomelo!"

"¡Muéstranos la ginebra con pomelo, Molina-Baker! ¡Queremos conocer al nuevo ídolo!" dijo el pueblo en conjunto.

"¡La ginebra con pomelo no es algo que yo les pueda dar! ¡La deben buscar ustedes! ¡Deben ser ustedes quienes decidan si usan 'Llave' o 'Bols', si usan 'Paso de los Toros' o 'Quatro'!" dijo Molina-Baker.

"¡Guíanos hacia la luz, hacía la verdad, Molina-Baker!" dijo el pueblo en conjunto, a lo que Molina-Baker contestó:

"¡Siganme! ¡Les mostraré el camino hacia la luz, hacia la verdad, hacia lo de Ottogalli!", y así entonces, Molina-Baker marchose junto a sus discípulos.


Así empezó la decadencia de Molina-Baker.


Rumbo hacia lo de Ottogalli, los discípulos de Molina-Baker exclamaron:

"¡Molina-Baker! ¡Enséñanos lo que sabes, comparte con nosotros toda tu sabiduría!".

"Les contaré, entonces, todo lo que los maizales me han enseñado", dijo Molina-Baker.


Los discursos de Molina-Baker:

1. Del fernet con coca:

"Sé que el fernet con coca ha sido por siglos el motivo de sus acciones ¡pero ya no más! ¡el fernet con coca ha muerto! Sera la ginebra con pomelo ahora el motivo de sus vidas, pues será su salvación, ¡será el puente hacia sus nuevas vidas!", exclamó Molina-Baker.
"¿Qué nos encontraremos en lo de Ottogalli, Molina-Baker?", le preguntaron sus discípulos.
"Allí encontrarán todo aquello que han buscado a lo largo de sus tristes vidas y que nunca han podido encontrar. Allí encontrarán la salvación ¡allí encontrarán la ginebra con pomelo! Pero no es tan fácil salir de allí con la ginebra y el pomelo, antes, deberán enfrentarse a la 'Chela', y deberán aprender cómo salir con el vuelto en monedas, y no en caramelos".

Así habló Molina-Baker.


2. Del fútbol y las estrategias:

"Molina-Baker ¿cómo debemos jugar al fútbol? ¿4-4-2 o 4-3-1-2?", preguntaron los discípulos, a lo que Molina-Baker respondió:
"El 4-3-1-2 necesita un enganche, un habilidoso, un distinto. El 4-3-1-2 nos es para cualquiera, es para los más sofisticados, para aquellos que no juegan al fútbol, sino para los que enamoran con sus pies, y eso, mis estimados discípulos, ¡eso no es fútbol! ¡El fútbol es 4-4-2, y es esa estrategia la que salvará al fútbol! ¡¿Cómo puede ser que aún exista el enganche?! ¡El enganche, al igual que los silos, deben ser suprimidos de la faz de la tierra!"

Así habló Molina-Baker.

3. De las minas histéricas:

"Molina-Baker, ¿por qué las mujeres son tan vuelteras?" indagaron los seguidores de Molina-Baker, a lo que este replicó:
"Ellas no son las culpables, los culpables somos nosotros, que a lo largo de los tiempos las hemos puesto en un lugar de privilegio por encima de nosotros mismos ¡¿cómo podemos pretender ahora entonces que luego de años y años de darle una importancia mucho aun mayor de lo que realmente merecen, ellas nos den bola?!".
"¿Pero qué debemos hacer entonces, Molina-Baker?".

"Indiferencia. La indiferencia es lo que equilibrará la balanza y tanto hombres como mujeres volveremos a ser iguales, o mejor aún, se incline a nuestro favor, llegando así el día que ellas nos encaren a nosotros, y nosotros tengamos la potestad de elegir, entonces ese día, ¡ese día empezaremos a ponerla como nunca antes lo habíamos soñado! Y sino la otra es gastarse el aguinaldo en trolas".

Así habló Molina-Baker.

4. De ajusticiarse correctamente:

"¿Pero qué debemos hacer si no tenemos dinero, querido Molina-Baker?", preguntaron los discípulos. Molina-Baker habló así entonces:
"Hasta el momento que se equilibre la balanza, o podamos darnos el lujo de pagar putas que valgan la pena, la mejor solución es ajusticiarse. Pero esto no es soplar y hacer botellas. Si no se hace como corresponde, la surtida no habrá tenido sentido. Hay que saber disfrutar los momentos. Nunca debemos caer en la tentación de la velocidad, que nos da un instante sublime, pero nos deja un vacío luego. Todo debe hacerse a su tiempo y con el esmero que esto amerita. Y sepan, que lo mejor de ajusticiarse, es el efímero instante en el que el afrecho escala por la uretra."

Así habló Molina-Baker.


5. De la negación anal:

"Molina-Baker, ¿por qué es tan difícil que las minas nos entreguen el rosquete?", preguntaron los seguidores de Molina-Baker. Así entonces les dijo:
"La ignorancia. La ignorancia y el miedo a lo nuevo y desconocido. ¡¿Cómo puede juzgar una mujer el sabor de una manzana si nunca la ha probado?! 'Dicen que me va a doler, dicen que voy a sufrir, dicen que voy a llorar', ¡dicen, dicen, dicen! ¿pero dónde están los hechos concretos?¡¿dónde están las pruebas?! ¡¿dónde están las mujeres que entregan?! ¡Díganme!, les daré mi número de teléfono así charlamos un rato. La negación anal terminará por producir que los hombres, ante tantas y reiteradas negativas, caigan en la homosexualidad buscando algún culo, ¡y así será el fin de la raza humana! ¡será su culpa, mujeres, el futuro de nuestra existencia! ¡así que piénsenlo dos veces cuando les pidan algo de compromiso!".

Así habló Molina-Baker.

6. De la ginebra con pomelo:

Llegando a lo de Ottogalli, Molina-Baker se detuvo ante la entrada misma de dicho establecimiento, y hubo hablado así a sus seguidores:
"Hemos llegado. Es aquí donde conocerán al nuevo idolo. Pero no crean que es algo sencillo, una vez atravesadas sus puertas deberán lidiar con miles de obstaculos; góndolas desordenadas, productos desparramados por el suelo, pasillos atestados de cajas y afines. Sólo aquellos que sigan a su corazón podrán llegar hasta la góndola de las bebidas, y allí deberán ser fuertes, ya que el terriblemente bajo precio del fernet los tentará, esa es la forma en que él intentará que sigan siendo ovejas de su rebaño ¡pero no desistan! su objetivo es la ginebra. Muchos caerán en la tentación del fernet; esos serán los que seguirán transitando el mundo con sus tristes vidas. Y los pocos que puedan resistir al fernet y llevarse su ginebra, esos habrán avanzado, serán la evolución, y podrán vivir felices hasta que una cirrosis les quite la existencia.
A partir de aquí están solos mis queridos discípulos, yo no podré acompañarlos, porque mi camino es hacia otro lado, y además porque el terrible quilombo que tiene este lugar me causa nauseas. Pero tengo fe en ustedes, sé que muchos saldrán con su 'Llave' o 'Bols', 'Paso de los toros' o 'Quatro', o con todas ellas. Serán estos últimos los que se agarrarán un pedo épico, y allí entonces será cuando Molina-Baker sonreirá nuevamente, y podrá volver a sus chacra, a esperar que la cirrosis me encuentre a la sombra del árbol que plantaré en el lugar en que se erigía el silo".

Así habló Molina-Baker.

Ipso Facto.

Promesas de mundial

El otro día sucedió algo muy extraño. Me disponía a poner a cargar mi teléfono celular, y en el momento preciso que introduje la ficha del cargador en el teléfono, ocurrió una descarga eléctrica que me dejó inconsciente.

Al despertar todo fue muy extraño; estaba en una cálida playa que no conocía, con una "sunga" como única prenda de vestir y con una palita y un baldesito a mi lado.

Inmediatamente hice lo primero que cualquiera hubiera hecho: construí un castillito de arena. Luego de culminar con mi obra (bastante genial, por cierto), empecé a caminar, intentando averiguar qué carajo estaba ocurriendo.

En la playa no había nadie, a pesar del intenso calor, algo que me pareció muy extraño ya que, si bien la playa estaba desierta, había muchos lugares turísticos, cómo si habitualmente hubiera gente. El ambiente era silencioso, pero se escuchaba a lo lejos una especie de "ohhhhhh", como si mucha gente a la vez estuviera cantando. Empecé a caminar, intentando buscar a alguien que me explique donde cuerno estaba.

Me encontré con una señora, algo mayor, sentada sola en la playa, en una reposera. Le pregunté: ¿qué lugar es este?, me puso una cara rara y contestó: "voce e um turista?", en una especie de "portuñol", le contesté: no, vos sos la turista que hablas cómo el culo. Se ve que la dama entendía castellano y replicó: "filho da puta", se paró y se las tomó. Mi desconcierto era tal, que empecé a caminar tratando de encontrar el lugar de donde provenía el "ohhhhh".

Luego de caminar bastante, me topé con un gran edificio, de donde pude comprobar, provenía el "ohhhhh". Dicho edificio era un estadio deportivo. En las inmediaciones de dicho estadio no había absolutamente nadie, salvo algunos policías custodiando los accesos. Quise entrar, pero al ver el oficial que no tenía boleto, me pegó un voleo en el culo y volví rápidamente a la vereda. A lo lejos de la calle que lindaba con el estadio, empecé a divisar una silueta que se aproximaba corriendo.

Rápidamente noté que era una camiseta argentina, ahí me dije "este me va a aclarar que está pasando".

"Flaco!" "Euu, FLACO!".

"Qué querés? Estoy apurado", me dijo.

"Dónde mierda estamos? Qué es este lugar?".

"Uhh, un mamerto que se olvidó del partido", dijo. "Tenés entrada? Un amigo se la puso anoche y no lo pude levantar, acá tenés la entrada, acompañame".

Entramos al estadio. El campo de juego era una cancha de fútbol, y en las tribunas, se veían 3 colores: blanco, celeste y rojo. Los celeste y blanco eran todas camisetas, banderas y demás estandartes de Argentina. El rojo y blanco, de Inglaterra.

"Qué es esto? Un amistoso FIFA?".

"Laaa, tan grande fue el pedo que te agarraste? Es el primer partido de la fase de grupos, pibe!".

"Fase de grupos? De qué? En el 2012, salvo las olimpiadas, que Argentina no juega, no hay ningún otro torneo. Además, en caso de que Argentina por algún motivo jugase, la olimpiada es más o menos en agosto, no en marzo".

La cara de Abel (así se llamaba el flaco que me encontré en la vereda del estadio) era de un desconcierto mayor al mio al despertar en la playa.

"A mi no me cagás, vos le metiste ácido además de alcohol". "Primero, estamos en junio, no en marzo. Segundo, estamos en el 2014, no en el 2012, y tercero, esto es el MUNDIAL pibe!".

Ahí lo comprendí todo. La descarga producida por el cargador del celular me había catapultado al futuro, y también, extrañamente, me había depositado en Brasil.

El mundial pasó, y a continuación, les contaré todo lo que pasó en el mismo.

Los detalles de la eliminatoria, que me contó Abel, no los voy a dar, porque no terminaría más, pero Argentina clasificó en una cómoda primera posición, a 7 puntos del segundo, Bolivia. Si, Bolivia señores. No se imaginan todo lo que pasó en el fútbol a partir de la segunda mitad del 2012 y durante todo el 2013. Abel me contó todo. El fútbol cambió drásticamente (usted juzgará si para bien o para mal).
El grupo de Argentina fue el grupo E, con los siguientes rivales: Inglaterra, España y Alemania. Usted dirá "no puede ser, es un equipo por continente" pero ya les dije, el fútbol CAMBIÓ. Pensará que a Argentina le tocó el grupo de la muerte, pero insisto, el fútbol CAMBIÓ. Inglaterra, luego del desastre natural que sufrió en diciembre de 2012, un diluvio que se dio justo el mismo día que se jugaba el amistoso Inglaterra - Gales, perdió a todas sus figuras.

España, devastada por la crisis económica, no pudo pagarle a sus mejores jugadores para llevarlos al mundial (a partir de mayo del 2013, las selecciones nacionales tuvieron que empezar a pagarle a sus jugadores, luego de una gran huelga de los mismos).

Alemania le restó importancia al mundial y fue con los suplentes. Ellos sólo pensaban en la Euro, que se jugaba paralelamente (recuerden, el fútbol CAMBIÓ).

La fase de grupos fue sencilla para Argentina, le ganó 8 a 2 a Inglaterra, con 8 goles de Messi (el único jugador que no jugara en un club argentino que la FIFA permitía convocar, luego de una reforma en septiembre de 2012). Luego le ganó 5 a 1 a España, y 3 a 0 a Alemania.

No voy detallar todos los partidos de la fase eliminatoria, sólo les voy a decir que Argentina llegó muuuy fácilmente a la final (con Messi marcando 31 goles hasta ese momento).

El rival de la final fue Papúa Nueva Guinea, la gran promesa del mundial, con una ofensiva de temer, aún para la tan letal Argentina. Fue por eso que el director técnico, Ricardo Caruso Lombardi (creo que no hace falta que lo diga, pero por las dudas: el fútbol CAMBIÓ), se decidió por un 5-4-1 (también conocido como "Catenaccio").

Sé que usted esta ansioso por saber el resultado, así que no voy a dar rodeos: Argentina ganó con un gol en el minuto 92 de Andres "El Chapu" Nocioni. Me imagino el desconcierto que lo debe estar invadiendo en este momento.

El "Chapu", sufrió una lesión en agosto de 2012, jugando al basket, claro, que lo llevó a hacer un retiro espiritual por Bután, donde descubrió que haber jugado tantos años al baloncesto había sido una total perdida de tiempo; su verdadera vocación era el fútbol.

Cuando hizo público su deseo de jugar al balompié, el presidente del poderosísimo Barracas Central no dudó en ficharlo como delantero.

Así fue que con la 9 en la espalda, terminó como goleador del Hiper-Super-Mega-Archi Torneo Argentino "Florencio Randazzo" (por aquel entonces, emperador de la Argentina [no sólo el fútbol cambió, también el mundo en general]), la liga más cara del mundo, con 71 tantos en 38 partidos.
Luego de la brillante actuación en el "Florencio Randazzo", Caruso le dió la 9 y la cinta de capitán de la selección al "Chapu", que increíblemente hizo un solo gol, el de la final (tal vez, el más importante).
Todo fue alegría cuando Carlos Maglio pitó el final del encuentro (por aquel entonces el mejor arbitro del mundo [la FIFA empezó a permitir que un referee dirija a su país a partir de febrero de 2014]).

La foto de Messi levantando la copa del mundo recorrió el mundo, así como sus palabras: "Chúpenme todos la pija" (agresivo, como sus gambetas en el área).

Un dato anecdótico: antes del inicio del mundial, Messi tenía oficialmente reconocidos un aproximado de 4 millones de detractores. Al finalizar el cotejo mundialista, la cifra bajo a 7; 3 que no miraban fútbol, 2 señoras de la Recoleta, y 2 personas que le reprochaban no haber hecho ningún gol en la final (luego de haber hecho 31 goles).

Todo fue muy loco, la caravana de 3 meses a plena fiesta que en la que recorrimos el mundo con Abel y otros compatriotas, las 4 semanas de joda en el obelisco, y la cena con los jugadores (no sé como terminé ahí) que duró 5 días. Fue tal el nivel etílico en mi cuerpo, que luego de ser hospitalizado en el Fernando Rocha de Luis Beltrán (uno de los hospitales de alta complejidad más grandes del país), me dormí, y al despertar, había vuelvo al 2012, y había contraído mal de Parkinson (perdón Michael J. Fox, pero no podía dejar pasar este chiste).



Ipso Facto

¿Qué nos quiso decir el autor?

PRE DATA: Bueno. He tocado fondo prácticamente. Últimas horas del mes de agosto y todavía nada publicado. Yo siempre digo: "No prometo nada que no sé si voy a cumplir". Pero como un boludo prometi que a mediados de los meses que comiencen con "A" iba a publicar. Ahora soy exclavo de mis palabras. Y para cumplir, voy a escribir CUALQUIER PELOTUDEZ.

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¿Cuantas veces usted ha escuchado alguna frase, alguna canción, algo y to llega a comprender que es lo que el autor quiso transmitirle? Si usted es como yo, esto le debe pasar muy a menudo. Es por eso que en este servicio a la comunidad, intentaremos desasnarlo sobre algunas frases habituales (he elegido algunos de los más bellisimos piropos):

"Me gustaría ser baldosa, para mirar esa tanga hermosa". Aquí el emisor del mensaje, una persona de sexo masculino, intenta comunicarle a una dama que pasaba, vistiendo falda corta, que le gustaría "metamorfarse" en un mosaico del suelo, para tener un angulo de visión óptimo, y poder así observar adecuadamente los paños menores de dicha dama. Realmente una poesía muy profunda, cuando se la desmenuza, claro.

"Mi amor, si ya perdiste tu virginidad, ¿me podrías regalar la cajita donde la tenías?". Bueno, aquí el emisor (también masculino) se siente algo decepcionado por la perdida de la pureza de una dama, y, a modo de último recuerdo de dicha pureza, indaga acerca del lugar de donde ha sido sustraida. Todo un nostalgico.

"Linda, dejá de mover la jaula que vas a marear a la cotorra". Bien. Aquí estamos ante la presencia de un acérrimo defensor de los derechos de los animales, indignado ante una mujer que no deja a la pequeña ave descansar apaciblemente. Todo un amante de los más indefensos.

"En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa". Sin dudas este caballero tiene un método no muy conocido para brindar energía calórica a través de un enchufe, pero sin cables. Realmente no lo llegué a entender del todo.

Por último, tarea para la casa, este lo tienen que pensar ustedes: "Pedí una estrella y me dieron el cielo, pedí una gota y me dieron el mar. Ayer pedí un pete, y me dieron tu celular". (Bellismo por cierto).

Emm, bueno, quedó corto. No tengo ganas de escribir. Este post será recordado como el post más CHOTO de la historia de este desastroso blog. Para colmo, hoy no hay estadísticas (no me llegaron, queda lejos la Universidad Nacional de Takoma del Norte). Emm, como que quiero poner algo más, pero no sé ¡NO SÉ! Fue, yo publico así.

Uffff, ya está. Me saqué la soga del cuello. Ahora hasta abril a hacer la plancha. Que lindo, no tener que andar hostigado por el blog de mierda este.

CHAU.

NOTA AL PIE: Si usted está pensando que en este blog va a encontrar algo antes de abril, no solo es un iluso, sino un idiota. Por otra parte, el redactor de este blog intentó quitarse la vida al leer este post con detenimiento. No lo logró, pero de haberlo logrado, sus últimas palabras hubiesen sido: "No pude haber escrito eso". Ahora se encuentra fuera de peligro, pero imposibilitado para escribir por tiempo indefinido. Una vez más, el que avisa, no traiciona.

Ipso Facto

Se va todo a la mierda

Si uno es una persona responsable, apegado a las reglas de la sociedad, respetuoso y amable, y nada de lo que quiere lo consigue, llega un momento que dan ganas de apretar ese botón rojo que dice "Que se vaya todo a la mierda", que sería algo así como un "reset" a la personalidad.
Entonces, por ejemplo, vos que eras una persona pacífica, cero violencia, que cuando veía dos personas pelear, se metía a separar, sin importar si ligaba alguna piña de rebote, al grito de "celebremos la paz, muchachos", pasás a ser un forro, un busca roña, agrandado, engreído, etc. O por ejemplo, si antes eras un total caballero con las damas, que cuando en un local nocturno les pedías bailar les decías cosas como "tus ojos son un faro en esta noche tan cerrada" (o alguna pelotudés semejante), pasás a decirle "lindo culo mami", mientras le propinás un escupitajo en el medio de la frente, con el razonamiento de que "si me tiene ganas, se banca cualquier cosa" (razonamiento extraño si los hay).
Entonces qué sucede; generalmente apretar el botón rojo no es muy efectivo. Por ejemplo, si el motivo para hacerlo es que hay una mina que no te da bola, lo más probable es que siga sin darte bola (sobretodo después de salivarle la cara), entonces desistís y esto habrá sido solo una anécdota (de cómo te cagaban a trompadas).
Pero ¿Y si da resultado? Pues bien, si da resultado, entonces usted pasará a convertirse en una lacra social que no sirve para nada, sólo para armar bardo, y rodeado de mujeres salivadas (si es el caso).
Personalmente, me dan ganas de apretar el botón casi todos los días. Pero como sé que no va a dar resultado, y no quiero ser la escoria de la sociedad, reflexiono y sigo agachando al cabeza.
Para aquel que lea esto y esté en la disyuntiva de "¿lo aprieto o no lo aprieto?", yo le aconsejo no hacerlo.

Bueno, creo que, dejando de lado el primer post (el de bienvenida), éste es el post más corto desde que este paupérrimo blog existe. Así que, para rellenar un poco más, los dejo con algunas estadísticas, aportadas como siempre por el Departamento de Estadisticas, Sondeos y Papiroflexia de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 93% de las personas que apretarón el botón rojo, fueron encontrados flotando en una zanja.

El 7% restante, son una manga de forros agrandados.

El 438% de los busca pleitos, carecen de estatura.

El 437% de las personas de baja estatura, me quiere cagar a trompadas.

El 99,999999999% de las personas que lean este post, pensarán "¿no había algo mejor para publicar?".

El 0,000000001% restante piensa que no, y soy yo.

El 100% de las minas, no me da bola (tenía que meterlo en algún lado. Que jodida está la mano).

Chau.

P.D.: Este post está dedicado a mi amiga, y flamante contadora, Marina Moratelli. Tarde pero seguro (la dedicatoria, la carrera la hizo al día la muy turra).

P.D.2: Según un estudio, realizado por mi, poner "Pos Data" es totalmente al pedo en un medio digital en el cual se puede volver hacia atrás y agregar en el cuerpo del mensaje lo que uno pone en el "Pos Data". Y si ponés un "Pos Data 2", es porque sos demasiado pelotudo.

P.D.3: Al parecer, soy más pelotudo de lo que quisiera.

NOTA AL PIE: El que sepa leer entre lineas, notará que el redactor del presente blog está algo (por no decir completamente) falto de contacto con el sexo opuesto. Es por eso que pedimos donadoras de afecto, de cualquier grupo y factor. Ya ni en eso hacemos reparo (eramos tan pobres).

Ipso Facto